我每次寫貧窮系列文，都會被人質疑：「妳生活無虞，懂什麼貧窮？」呵呵，那我就來說給你聽聽。長期追蹤我的人都知道，我有兩大價值觀：不覺得貧窮可恥、也不認為失敗是恥辱。所以我常寫關於我的故事，只是沒有串連過，今天就說給大家聽聽。文長，勿見怪。

從小就是邊緣人

我十歲離開中國移居多倫多，與父親團聚。以前我總覺得咱們上海人愛歧視外地人，把「鄉下人」掛嘴邊。我雖年紀小，但也知道這是不對的。出國後，發現傳說中友善的加拿大人也不過爾爾，我在學校長期被霸凌。

當時我的法文老師是非裔，有一日放學後他在學校後門找到正在哭泣的我。他叫我起身，對我說：「歧視一直都在，中國有，加拿大也有。我經歷過，我懂。奈何這是人性的一部分，你躲不過。哭泣沒有用，只有強大了，別人才動不了你。」

最終我以一幅諷刺校園霸凌文化的畫作，錄取當地一所藝術高中。收到錄取通知書的那一刻我不知有多高興，跑回家告訴爹娘這個好消息。可我所見到的，是爹的皺眉。爹呢，還是一心希望我長大後能跟他一樣當醫生，光宗耀祖。為了阻擋我進入藝術高中怕我斷送大好前程，帶著我與娘來到了紐約。

爹害怕我以前在學校所受到的歧視經歷重演，特地選了一個新移民聚集的區居住。上學後，我與祖國同胞們打成一片，雖說我還是個邊緣人（個性使然），但是我不用再擔心受到種族歧視，人生是彩色。

很快的，我便明白了法文老師的話：「歧視一直都在。」學校的非裔同學與西語裔互相排擠，華裔之間是 ABC 歧視 FOB（新移民），新移民還要比較誰是合法的誰是偷渡的、誰是城市孩子誰是農村孩子。

我靠，有完沒完。

懶得搭理這些，我沈迷於電玩還有追星。常翹課去網咖，在那裡相識了各種奇形怪狀的人類。他們帶著我在街頭見世面；販毒、偷竊、賣淫，我雖沒有直接參與，但我旁觀了。最後我與其中一位我曾經極度信任的大哥哥撕破臉，因我無意間發現他從事更不堪的買賣（讓我更看清了貧窮是什麼模樣）。

我的世界瞬間崩塌，雖然我也不是什麼善良之輩，可我還是有做人的底線。那一日起，我清醒了，我要離開街頭，離開他們，去讀大學。我成績不好、時常曠課，只能考上野雞大學。

學渣讀大學

想起以前一好朋友成績也不好，她高中畢業後讀的是設計學院，學校看重作品比成績多。我便受到啟發，鼓起勇氣對著我爹娘說我想讀設計（也算是彌補錯過多倫多藝術高中的遺憾）。想當然爾，爹沒有要支持我。我下定決心，自己存學費。推遲入學一年，四處打工賺錢。

我找到的第一份全職工作是腸胃科診所助理，每天扛數十位被麻翻的病患、負責刷掛在儀器上的糞桶。我捏著鼻子在廁所刷啊刷，內心覺得委屈但沒有掉過一滴淚。因為我知道，窮小孩沒有抱怨人生的本錢。

我同時兼職其它工作，老天爺很眷顧我，一年內存足第一桶金。我讀的是紐約州公立學校，學費不高，繳完學費還夠錢買化妝品。為了繼續賺錢，我不能成為全職學生，只能讀夜間部。在一次實習過程中，我認清了一個現實：服裝設計，不適合我這樣的家境。沒點背景，談何容易。

我當時在一婚紗店裡工作，兼職教畫畫、設計助理、在印刷廠裡當學徒、什麼都做，講真的，覺得自己是窮忙。

我在網上找到某共享空間一日體驗券，在那兒聽見隔壁團隊的對話，因而接到了第一個網頁設計案（需架站）。可我其實不會 coding 啊！立馬想起一沒見過面學 CS 的芝加哥網友，問他要不要接案，他說想拉他另位會設計的朋友一起做。就這樣，未滿二十歲的我，與兩位網友成立了工作室。

當年真的是好時運，我自己很清楚自個兒的實力在哪裡，設計能力普通，但案源不斷。所以說，實力重要，運氣更重要啊！隨著案子越來越多，我還要兼顧學業和公益活動，我便拋開了設計只負責業務。

誰知，另兩位合夥人瞞著我把案子外包到了印度，嚴重影響到團隊運作，也讓我對他們失去了信任。於是工作室結束，我們分道揚鑣，我選擇成為接案人，因為我配合度高成為猶太客戶們的喜愛人物。恰好當時轉系成功，轉到平面設計系日間部。開啟了我的忙碌人生：上課、接案、相親、公益、跟娘吵架，每天睡不足六小時。

不久後，我認識了班長，忙著談戀愛的我，漸漸推掉了一些客戶。期間我去各大廣告公司、新創團隊實習，開始認知到作為一個新移民家庭的孩子要在廣告創意這領域混飯吃，是有天花板的，那層天花板有個名字：文化差異。我想到的梗同事們 get 不了，他們的梗我笑不出來。

一主管看出我的擔憂，同意將我調到策略部，我獲得解放也從此愛上了行銷。因我是轉系生，學分比同班同學累積得多，只剩兩個學分就可畢業，我就在廣告公司找了份工作，加入了創意團隊，找機會再轉。

錢真他媽難賺

同學們都羨慕我，說我那麼快就找到了知名廣告公司的全職工作，我笑而不語。誰能懂廣告業的苦啊，根本是血汗工廠來著，且創意部真的不適合我。過了一陣子，班長教會我怎麼說服主管讓我轉去策略部，主管沒應允，我開始四處面試。

數月後，我找到新工作，公司願意讓我以約聘的形式加入策略部。我下定決心好好幹，但是呢，這隔了個部門就像隔了座山，好恐怖。我當了這麼多年的創意人，沒有受過商學院的訓練，案子拿在手上壓力瞬間飆升，很怕被開除，每一晚都在惡補知識。

半年後的某一星期，我接連開會睡著，真的就是直接睡死，主管生氣把我叫醒。發生了第四次，旁人居然叫不醒我將我送了急診，我被診斷為猝睡症，應該是遺傳性。我覺得冤覺得倒楣，遺傳了那麼多有的沒的病。發病原因不明，醫生只能估測是壓力累積所致。

後續的發展，很好猜。人資勸我主動辭職，於是我失業了。不想給下一位雇主添麻煩，我領著政府給的失業金還有糧食券，並在睡眠中心接受治療。政府強制我們上就職培訓課程，只要我不看病就要去機構報到，那段期間我認識了不少人，看盡了社會陰暗面。

我把這一切寫在了日記本上，是我人生中很重要的養分。逐漸康復後，我開始找工作，屢屢碰壁有點灰心。有一天我整理房間，找到當年我與那兩位前室友成立工作室時建立的客戶資料檔。七十多張名片，我一一上網搜尋，時隔多年陣亡一大半，僅存九家。

這九家我一一聯絡，其中一位猶太客戶我以前逢年過節會寫信問候，他還記得我。於是，我的第一個行銷案，是他給的。我很感激他的一點是，他沒有同情心氾濫。他九零年代也曾在行銷公司工作，他教會了我許多，在他確認我能達到他的工作要求後，才與我簽了約。

一個個案子接著，從校長皆撞鐘的接案人到開了家小公司，一路走到今天。其實說穿了，我都不覺得我是在創業，只是個規模時大時小的從業人員罷了。像我這樣的小小行銷公關公司，全紐約有上千家。

女人的十字路口

你若問我這段時間內有沒有波折？當然有啊。有過好幾回，想著乾脆回去當別人的員工算了。找到了喜歡的公司，看了待遇、看了工作環境、看了未來發展，搖搖頭拒絕了。我這兩年一直在追求的，是離開美國一陣子，去台灣工作換個環境，大夥兒都勸我不要想不開。

曾經一度，我差點就提著皮箱去台灣了，可我已經結婚，我有婚姻的責任不能說走就走。

說句心裡話，我至今對未來都很徬徨。許多人以為我會就這麼順順地做下去，呵呵，這叫坐以待斃。廣告業在萎縮根本是寒冬來臨，公關業的利潤也是逐年下降。且我到了這個年紀（邁向三十三歲），有我必須去思考的事情。

我喜歡小團隊，無論是自己的還是客戶的。可惜小團隊看到的視野是被侷限住的，我也會常想，是否應該趁還未到中年，再回到大一點的團隊學點東西，也有考慮讀 MBA。糾結這些的同時，我需要考量到我的生育年限快到了。

這幾年我越發覺得男女平等是個笑話，光是在職場這一項，就已男女大不同。但我能怎麼辦？抱怨解決不了問題，只能且行且走。再說了，這地球多數人都跟我一樣，是在求生存，僅有小部分人過生活。

至少我該慶幸，我還有班長撐著這個家，給我空間去做我想做的事情。我能有閒心辦辦案、耍耍廢，都是典獄長努力工作換來的。我雖很愛罵老公，可我也很清楚，婚姻從來不是魚與熊掌可皆得，做人不能貪心。

做個總結吧

寫了三千字，您都乏了吧？為什麼我要堅持寫貧窮系列，尤其愛寫紐約的故事？我就是要讓大家看看，紐約有很多個面向，不是只有社會菁英、上流人士看到的紐約才叫真實。這城市苦命的人很多，只是他們受不到關注。

貧窮不可怕，可怕的是看不見希望。

常有人來我版上高談闊論，批評著窮人會窮是因為不努力，我笑了笑。想起我的過往與所見所聞，我只想說：能專心讀書，就是一種資源享用。對某些人而言，這是奢侈品。

人生起起落落是常態，就算今天我再貧窮，我依然時刻謹記著，我距離回到貧窮線是多麼近。既然這樣，我沒有任何理由去嘲笑他人的貧窮。我反而應該寫更多關於窮人的故事，讓其他人知道，多數時候，不是我們選擇了貧窮，是它選擇了我們。

我能在三十歲順利脫貧，一要感謝我爹娘身體沒垮、二要感謝老公很給力、三要謝謝一路上的貴人相助。至於什麼我也很努力啊之類的，努力有屁用，努力的人多著去了。還不是因為我狗屎運不差，才能脫貧？這點自知能力，我是有的。