偶爾寫寫兩性文

別只罵第三者

今天,咱們來聊聊第三者(定義:介入他人婚姻或戀愛關係的人類)。從前我超討厭第三者,最不喜歡的女明星是席曼寧。為什麼不喜歡她呢?因為當年我在加拿大心情很鬱悶,放學回家就追劇。記得那年追的是台劇《危險關係》,男主角是歐陽龍。媽呀,沒料到二十年後我還在追他家的新聞(我是不是很沒長進呀?)(囧)。

歐陽龍飾演廣告公司的創意總監,已婚有個女兒。他婚後與前女友席曼寧是工作好夥伴,也是好床伴,下了班會啪啪啪。有次我爹指著電視對我說:「妳瞧,還是我們上海男人好,台灣男人外遇的好多。而且呀,聽說廣告公司那種地方,男女關係複雜」。爹當年應該萬萬想不到,他女兒我長大後不但進了廣告業,還為他找了個台灣女婿(幫爹點根菸)。

順便說一句,不少台灣男人挺好的,顧家能幹愛老婆,不能以偏概全。廣告業也沒傳說中的那麼差,只是爆肝了點。

好,回到正題。席曼寧演的小三,超級欠打。在歐陽龍提出分手後,居然以綁架他女兒作為報復手段。晚上睡覺我常夢到她的臉,見一次恨一次(演員難為)。某晚,我告訴爹我討厭席曼寧的角色,要不是她,歐陽龍一家不至於如此。真不愧是婚姻過來人,爹回覆說:「就算沒有她,他還是會找別人外遇的。外遇問題的根源從來都不是介入者,而是被介入的兩個人」。

自我結婚後,對這理論特別有感。看了身邊那麼多案例,無論男女,外遇的那一方起手式差不多是這樣:

「都因你長期忽略我,我需要一個懂我的人。」
「是她追求我,我一時忍不住誘惑才鑄成大錯。」
「那一晚我喝多了,接著她就恐嚇我要我負責,我也很無奈。」

怪天怪地靠杯靠母,就是不問問自己有沒有錯。我承認,婚姻出問題,往往不是一個人的責任,雙方都有責任。但是,發生問題要做的是解決問題,不是外遇尋找慰藉吧?有些婚姻問題短時間內解決不了,可朝解決的方向走才是婚姻經營之道。用外遇的方式逃避問題,對外遇對象也非常不公平。很多人甘願做小三,也是聽信了各種「我跟我老婆,已經沒有感情了」。

沒有感情,你還有婚姻責任。如果真的愛一個人,為何忍心讓她當第三者?

我有個姊妹,她爹外遇幾十年,她娘表示委屈:「都是外面那些壞女人拐走妳爸」。我有次聽不下去,對姊妹說:「那些女人壞在哪兒?她們又不是跟妳娘山盟海誓,說一輩子對她不離不棄的人。對她們而言,妳娘就是個礙眼鬼,她們從來沒給過妳娘任何『我會照顧妳』承諾。壞的是妳爹吧,別搞錯對象」。

明知故犯介入別人婚姻的有錯,可是外遇者更混帳一百倍。

許多人會引用《犀利人妻》名言「愛情的世界裡,不被愛的才是第三者」,但是孩子,婚姻和愛情是兩回事啊!當一段感情關係走到一個地步,早已脫離了愛情範疇,尤其是有了小孩之後。我從來不認為有了小孩應該被綁死,但對婚姻的負責行為應該是先努力解決問題,解決不了便協商分開。分開對彼此或許會更好,該怎麼分怎麼分,但請不要用外遇傷害另一半,也不要讓他人背負起「第三者」的罵名。

我個人很瞧不起一種人,只會追著小三、小王罵(都是別人帶壞我老公、老婆)。有沒有想過直接揍那個真正可惡的王八蛋呢?如果沒有某個人的錯誤行為,哪來的第三者?

婚姻保障的不是愛情

自婚後,我與已婚朋友們之間的話家常主題都圍繞著婚姻打轉(一起罵老公很紓壓)。我們都曾聽說過「婚姻是愛情的墳墓」,可我不這麼認為。愛情本來就會自然死亡,只是時間早晚。你不結婚,不代表愛情就可以天長地久。同樣的,你結了婚,也保護不了愛情。

我們年輕時許下「願得一心人,白首不相離」,有了人生歷練後會明白,能做到後半段已該知足。一心人就免了吧,只有死人才能拍著胸脯保證自己絕不變心。對伴侶以外的人心動,很正常,重要的是怎麼處理這一份悸動。

人世間最不可靠的就是愛情,因為它不受任何東西保障。婚姻保障的不是愛情,是權益。

前幾日俺被人挑戰:「妳才結婚兩年,妳懂什麼?」

喔,我登記結婚隔天一大早什麼都懂了。那日早上八點多,班長從抽屜拿出一大疊文件對我說:「妳從前只是我的女友,現在是我的配偶,我的第一順位繼承人。我有這個責任向妳交代某些事。」接著一一向我說明:

「這是我的所有股票、基金帳戶。妳是我老婆,萬一有急用,可以去領出來。」
「這是公司幫我買的人壽險,如果我發生意外,千萬別放過保險公司。」
「這是我在公司工作多年符合的退休金額度,資料要保存好,六十幾歲用得到。就算我用不到,可妳用得到,配偶可以共享。」
「這是我每個月繳付的國家退休福利金文件,文件放在哪兒,妳要知道。」

昨晚你儂我儂,一覺醒來新婚人妻被文件淹沒,這是什麼這就是婚姻啊。他晃著我的肩膀說:「給妳保障,是我對婚姻的承諾,說再多的『我愛妳』都只是空話」。

幹,突然覺得老公有點帥。

不要覺得怎麼談的都是錢,婚姻髒髒好現實。孩子,婚姻生活原本就是一堆金錢堆砌起來的。早上睜開眼,想的都是怎麼生存下去。錢,是我們在這個現實社會立足的根本。小白兔的婚姻生活都不怎麼美好,粉紅泡泡太多,容易幻滅。

人為什麼要結婚?為了生孩子綿延子嗣?生兒育女不該跟婚姻綁在一起,結婚不代表就一定會生孩子。婚姻中的男女男男女女(繞口令嗎),圖的是一份安定感,知道自己的權益是受法律保護的。每晚被他呼聲打擾的是我,為他做牛做馬的是我,今後推他出去曬太陽的還是我。重大決定權及財產繼承的第一順位,自然是要落在本宮這兒。

曾經有位苦逼的離婚人士告訴我:「結婚那會兒,我什麼都不懂。離婚那一刻,我什麼都懂了。從前擁有過的一切權益,那些被我視為理所當然的,一夕之間都煙消雲散。幸好,我能提出贍養費,養個孩子不容易。更幸好,在他不想繼續對這個家負責的時候,我知道該怎麼做。法律會給我公道」。

激情會淡,愛情會逝,權益是別人奪不走的。

我不是要鼓吹婚姻制度好棒棒,不婚也很好。婚姻可以給你保障,但你必須負擔同等責任。不是每個人都願意承受這份責任,因此要知道自己的人生規劃是什麼,適合什麼。跟著心走,對自己的決定負責。無論結婚與否,都要樂觀走下去。

最後還是那句話,愛情未必能像塑膠一樣永生。想想啊,我也曾經以為我對黎明是真愛,非他不結婚哪(茶)。